40代新米パパのブログ

子育て、仕事、筋トレなどの自分用の記録です。

嬉しいこと。気になること。

息子の1ヶ月検診が終わり、少しずつ一緒に外出しているのだけど、今日一緒に遊んでもらった子達は3人とも4月生まれで、同じ学年ではあるが9ヶ月もお兄さん、お姉さんなので、すでに歩いている子や、ハイハイしている子がいて衝撃的だった。（息子は1月生まれ）

 

そんな中、今とても嬉しいことはやっぱり息子が褒められることなのだけど、特に名前を褒められるのがめちゃくちゃ嬉しい。

 

僕の名前は母がとてもこだわりをもって付けてくれた名前で、今でこそちょくちょくみる漢字なのだけど、僕の子供の頃にはまず見ない漢字だった。

 

だから、、、というか、現代の親はみんな子供の名前の漢字には強いこだわりがあると思うのだけど、僕もまぁ悩みに悩んだ。

 

そんななか思いついた「青桜 あおう」という名前はとても気に入っていて思い入れもある。

 

花に詳しくないので、ネットで「青い桜」を検索して、え！あるの！？と思ったのだが、全て加工されたもので実在しないことに一瞬がっくりしたのだが、いや逆に幻想的でとてもいい名前だなって思ったのだ。

 

 

病院のスタッフの方や、早速契約した保険会社の方、市の施設の方など色々な方から「素敵な字ですね。」と言ってもらえていて、お世辞だとしても本当に嬉しくなる。

 

初見では読みにくいので、本人が後々苦労するかなとか、キラキラネームと思われて就職で不利にならないかなとか不安もあるにはあるのだけど、本人が気に入ってくれるといいな、、、

とまぁ、早くも親バカ全開、LINEのアイコンももちろん子供の写真で、ちょくちょく変えているのだけど、知り合いに少なくとも2人は不妊治療している人がいて、そういう人を嫌な気持ちにしてしまうのかなって考えてしまう。

 

 

僕も若い頃は、人の結婚、出産は素直に喜べたのに、アラサーあたりから複雑な気持ちになってしまっていたので、アイコンとかに子供の写真を使うのは今の時代、配慮が足りないのかな、、、って

 

うちはもし子供にずっと恵まれなければ、養子をもらおうかと妻とは話していた。

 

アナウンサーの久保田さんという方も不妊症で、それを受け入れてくれたご主人と養子をもらったそうで、もちろん簡単な決断ではなかったとは思うけど、御夫婦も娘さんもとても幸せそうで素敵な家族だと思う。

 

 

 

息子のお気に入りの写真が日々更新されて、LINEのアイコンの写真1つとっても凄く考えてしまうのだが、僕も年齢いってからようやく授かった子なので、ご容赦いただきたい。そもそも誰も気にしてないかもだけど、、、

 

色々考え過ぎてしまうのだけど、今日も楽しかった。

 

 

 

 

 

 

 

 

鳥山明さん死去

とても辛いニュースだった。

 

鳥山明さんの生み出し、デザインしたドラゴンボールが、悟空が、ドラゴンクエストのキャラクターが、モンスターが、どれだけ僕の人生をワクワクさせてくれたか。

 

小学校時代の僕の教科書、ノートは落書きされた悟空やベジータが躍動していた。

 

もちろん会ったこともないお方だけど、大きな感謝と喪失感でいっぱいです。

 

たくさんの少年少女に夢をありがとうございました。

 

ゆっくりお休みになってください。

最後の涙

ブログで何度か書いてきたが、僕はとにかく色々な場所で色々な人とぶつかってきた。

 

20代でも30代でも、そして40代になっても。

 

それは僕の気難しさ、気の短さ、不器用さ故だったように思う。

 

 

教師をしていたころ、不意に「辞めたい、、、」とつぶやくことがあった。

 

なのに、教師を辞めてからもそれは続いている。

 

僕は僕を辞めたいのかもしれない。

 

死にたいとかそういうことではなくて、自分のことがますます好きではなくなっているのかなと思う。

君にはそうなってほしくない。

 

優しい人になってほしい。

 

僕とは違ってたくさんの友達ができますように。

 

僕とは違って人から慕われますように。

 

だから君の名前には、多くの人から愛される桜という文字を使ったんだよ。

 

 

 

 

子育ては希望と同じくらい大きな不安を伴う。

 

病気にならないか、事故にあわないか、友達にいじめられないか、友達をいじめないか、、、そんなことを今から考えてしまう。

 

今しかないこの時をもっと楽しまないととは思うのだけど。

 

父や母が亡くなったとき、教師をやめたとき、、、回数こそ少ないものの、たくさん泣いた。

 

子供の頃は、大人は泣かないものだと思っていた。

 

だからもう僕は泣きたくないんだ。

 

君が生まれたときの涙が今のところ最後の涙。

 

残りの人生、君の成長にだけ涙したい。

 

それも我儘かな。

 

君が僕の残りの人生の希望です。

 

本当にありがとう。

 

愛してる。

親から子へ

生まれて2週間。

 

少しずつ表情が豊かになってきた。

 

妻や義母、うちの叔母さんなどから、僕に似てると言われ、自分ではわからなかったり、たまに自分でも似てると思ったり。

 

成長していっても似ていくのかな？

 

似たらモテモテにはなれなくても、僕にもあったように2〜3回はモテ期がくるかな？

 

 

そんな息子のために保険の見直し。

 

初めての死亡保険。

 

それなりに遺産を残せるように。

 

色々な不安や期待がある中で今はとにかく少しでも多く笑顔が出るようにたくさん抱っこしよう。

 

僕もしてもらっていたように。